美女回校(某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色)

某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去

。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生:你傻呀!想想，-个把裙子拉起来的女人，一定比- -个把裤子褪;下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!

1.吃过晚饭后，我就和妹妹一块看电视，妈妈就拿着两个苹果过来了，妹妹一把抢过去说：都是我的了。妈妈就有一点生气的说：一人一个。我就开心的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：还是妈好啊。没想到我妈又从我手里抢回去，咬了一口，面无表情的说：不是说你。这还是亲妈吗？

2.和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：姐夫，你别这样好不好。顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声地说：要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！2，今天婶子给我安排了一次相亲，我俩相约在小区附近的饭店见面。我俩聊着聊着，就聊到了存钱这件事。我疑惑地问道：你一月五千块钱，每月存款居然高达四千。剩下一千连吃饭都不够，别说其他的花销了。你是怎么做到的？然后她来了句：剩下的一千块钱买生活用品了，至于吃饭不是问题，每到吃饭的时间，我都是去相亲

3.方仗开着自己刚提的新车去游玩。结果路上被一辆宝马5系给追尾了，方仗当时就急了。方仗下了车，怒气冲冲地问：你是怎么开的车？宝马上下来一位美女：嚷嚷什么？不就是一辆破大众嘛？方仗想了想，这美女竟然连迈巴赫和大众都分不清吗？方仗就瞎唬她说：听说没听说过，大众有一款十二缸发动机的神车？美女惊恐万分，弱弱地说：你这是辉腾？方仗：不是，我是迈巴赫！

4.成功应聘上了一家自媒体公司的前台，激动地请闺蜜去吃饭。席间我问闺蜜：病了吗？瘦得这么明显？闺蜜说：刚刚蒸艾灸仓回来……哈哈！是吗？瘦了九斤呢！我：在哪里蒸的？我也报一个疗程！闺蜜：很热的，能受得了吗？……瘦九斤不是蒸的，是运动，节食……我：额，拜拜！

5.看外面种了好多，最少也得有几十盆。那次去，看到又新买来一堆，那个小盆子看着很是眼熟，仔细一看，这不是吃饭的碗吗！咱是外行人，咱也不敢说。吃晚饭时，翻箱倒柜死活就是找不到碗，问岳母用什么盛米饭？岳母给我扔过来一个大号的不锈钢盆，正想跟岳父抱怨几句呢，然后看到岳父正在用锅盖儿吃饭！

6.记得有一年的夏天，为了能够存更多的钱，外面天气虽然非常的热，但是我的一个朋友依然还在外面跑客户，然后就向我抱怨。我就非常的心疼，然后就起身走两步打了个电话给她：你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。朋友就挂了电话。

7.街边的餐厅里面，我：“这里的酒都是怎么卖的？”服务员：“一种十块的，一种十二。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”

8.领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。就在这时，传来老婆妹妹的声音：脏了，还是扔掉吧。丈母娘：不行，别浪费，擦擦就行了。等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。

9.刚开始上学的时候，小强问小李，你爸爸姓李吗？小李大吃一惊：你怎么知道？

10.男友来我家提亲，对我妈说：阿姨，我跟小美是真爱，求您把她嫁给我！我妈开心地道：结婚好，彩礼30万就行！30万太多了，老妈真狠啊，我准备帮男友砍价。老妈停顿了下，接着说：万一没有，3000块也行，你们幸福最重要！3000块钱？也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，我准备让老妈再涨涨价……

11.闺蜜是空姐，一次认识了个迪拜土豪，两人相见恨晚，下了飞机就去领了结婚证。婚后不到一个月闺蜜怀孕了，去医院做孕检，排队时闺蜜差点被一个大妈撞倒。大妈不但没有道歉，反而理直气壮的指责闺蜜：你眼瞎啊，不看路！于是闺蜜记住她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大妈的样本给换了过来。闺蜜：大妈既然咱们这么有缘，我就送你点惊喜吧！